成熟的女人，不期待完美的婚姻

有人说：“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有２００次离婚的念头和５０次掐死对方的想法。”

当一开始的热情退散，婚姻中的相处，更多的是细碎琐事间的计较，柴米油盐酱醋茶的平淡。

那个你期待的他，渐渐在岁月的消磨中，不复往日模样。

知乎上有个提问：长久婚姻中最核心的是什么？

点赞最高的回答是：低期望值，高宽容度。

好的婚姻里，要有恰如其分的期望与宽容。

１、过高的期待，是毁掉婚姻的元凶

《亲密关系》里写到：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

不合理的期望和要求，是亲密关系中不可承受的负累。

作者克里斯多福·孟讲过自己年少时的一个小故事：

他１８岁时幻想的理想伴侣要有，母亲般的慈爱温柔，老师般的成熟亲切，天使般的美丽动人。

他苦苦找寻，也找不到这样一个完美的女孩。

于是，他找了一个有潜力的候选人，开始了他的改造计划。

他给她买了很多书，希望她变得博学多才；带她去健身，改善她的身材；改变她的性格，希望她成为一个温柔的人．．．．．．．

结果，这个女孩不但没有成为他想要的样子，反而逐渐争吵不休，这段关系最终疲惫不堪，不欢而散。

没有人生来是为了满足你的期待而存在的，当你把过多的期待放在对方身上，这份压力终将压垮这个你爱的人，也压垮这段关系。

世界上没有一个人是完美的，经营婚姻的智慧便是，不要执着于期望，不要怀着苛刻的心态，不要试图去改造对方，而是用心去爱，去欣赏对方美好的地方，婚姻才能细水流长地走下去。

２、合理的期望，要明白说出来

《亲密关系》中说：“人们在婚姻里常犯的一个错误，就是总是幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。”

然而，没有人是你肚子里的蛔虫，更没有义务费尽心力地来猜你的心思。含糊不清的沟通，只会徒生无端的误解。

曾经看到过这样一个小故事：

一对老夫妻，一起生活了大半辈子。

老头对老太太有诸多不满，其中最难忍受的便是：她早上做的面总是烂糊糊的。

他一遍遍地跟老太太说：“面只要煮５分钟就好了，你以后不要再煮的这么烂。”

可他第二天起来，发现桌上放的，依旧是一碗烂糊糊的面条。

有一天，他实在忍无可忍，亲自早起做了一碗面条。

只煮５分钟的面条软硬合适，堪称完美。

他兴冲冲地去叫还在睡觉的老太太：“快起床，我今天就让你看看，什么样才是煮的刚刚好的面条！”

老太太却气呼呼地窝在床上，说：“不！我今天就让你看看，一碗煮的刚刚好的面条，是怎么放到烂的。”

这个故事让人哭笑不得。起床的时间和面条的软烂不过是一件生活小事，如果老太太在一开始就说明面软烂的原因，提出让老头按时起床的期望，就可以免去很多误解与不满的积累。

两个人的相处，说到底就是习惯的磨合。

只有当我们努力、清楚地去表达，去了解，才能知道对方在想什么，也才能早日在不同生活习惯的交错中，找到让彼此都舒服的姿态。

所以呀，有些合理的期望和需求，就要明白地说出来。学会沟通，才能让这段关系，良性地运转起来。

３、期望伴侣，不如活成自己的希望

所有对伴侣的期望，其实是你对于一种理想生活的期望。

而理想的生活，不是靠追寻一个完美的伴侣来实现的，而是要靠自己去创造。

无论和谁过，你都要先学会和自己过。

刘若英在她的书《我敢在你怀里孤独》描述她的婚后生活：“夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房，只有厨房和餐厅是共用的。”

或许在很多人眼里，这样的婚姻太过于平淡而无味，但是她却说：“即使有时候在一起时大家都沉默不语，心里也是甜蜜幸福的。”

这份甜蜜幸福来自于两人之间知心的默契，更来自于她内心深处本就有的充实与丰盈。

婚后多年，她依旧能够保持着经济独立和精神独立。

她没有终止她的歌唱事业，演唱会开到了全世界；她热爱写作，便笔耕不辍，出书、拍电影，将事业经营的有声有色。

独立一个人时过得好的人，走进婚姻，往往过得也不差。

夫妻之前，首先是独立的个体。当你能够经营好自己的生活，有足够强大的能力给自己幸福，给伴侣幸福，才能成就一段幸福的婚姻。

正如克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里所说：“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”

与其把人生的期望寄挂在伴侣身上，不如勇敢出发，活成自己的骄傲与希望。

婚姻的经营，是一生的课题。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”当你学会理智地处理自己的期望，学会去爱，你也会成为更好的自己。

愿你遇到一个值得的人，终其一生，好好去爱，长长久久地幸福下去。

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