当你回顾过去，口中只有“谢谢”时，你就是自由的

从愤怒与批判

到道歉、宽恕与感谢

亲密关系中的一切问题

都可以经此而得到化解

最终藉由感谢，这些宝贵的经历

将化作我们生命成长绽放的养料

　　　愤怒

一切的愤怒，

都只是企图使他人感到内疚而已。

一般以三种方式来表达愤怒：攻击、退缩以及被动式攻击。

无论你采取哪一种方式表达愤怒，它们都有共同的目的：

１、让别人感到内疚；

２、压抑开始浮现的痛苦；

３、控制他人的行为。

如果仔细观察这些目的，你会发现它们是互相关联的。假设伴侣有某种行为使你感到恼怒或不快，你可以利用愤怒这一武器来使对方改变，这样你就不用面对不舒服的真正根源。

因此，如果你可以用愤怒来控制你的伴侣，无论是使对方感到害怕还是内疚，那么你也就可以控制你的伤痛，不去意识到伤痛的存在。其实这样对你伤害更大，因为一切旧有的伤痛，都依存在某些自我限制的信念上。

如果漠视此伤痛，这信念会继续钳制着你，而你却毫不知情。因此，如果你一直保护自己，不去检视自己的伤口，那么这些伤口，或是存在于潜意识里的信念，就无法显现，也因此无法得到治愈。你会一直将伴侣排距在外，把自己孤立起来，与伤痛相依，并将余生消耗在自我限制的信念中。

不再以愤怒的行为来对待你的伴侣，期初或许会因为没有了这层保护罩而很不习惯，但从长远的角度来说，对你的身心及生活却大有好处。

列出伴侣造成你某种程度的愤怒的所有行为。在每个行为旁边针对“我生气是为了逃避什么样的伤痛呢？”这个问题写下你的答案，譬如：

没价值、一无是处、心碎、不可爱、被拒绝、不被重视、羞耻、内疚、害怕、嫉妒、失落、微不足道、无助、愚蠢、失败者、悲伤，等等。

如果你无法立即知道自己要愤怒来压抑的伤痛是什么，就仅仅写下你的直觉反应。然后，在每个伤痛旁写下这伤痛与你为伴有多少年了。

一般而言，你会发现这伤痛比你的亲密关系更久、更老了。事实上，当你对伴侣发怒时，你所反映的痛，至少９０％是旧痛。

如果你愿意，可以为你的怒气向你的伴侣道歉，并告诉他／她，当你因为他／她的行为发怒时，内在真正的感受是什么。

这样做的目的不在于改变他／她的行为；相反，只要不是辱骂，你可以叫他／她继续那么做，知道你能够治愈那个被挑起的伤痛。

０

２

　　　批判

你对别人的批判，

会在自己身上加强出现。

批判是指因为他人的行为、态度、外表或性格，而谴责他人，或是认为他人不对。在关系中，批判通常在权力斗争的阶段浮现，而关系若走入死胡同里，就会越来越严重。

批判一旦渗透关系，就会扼杀所有的机会：爱、接纳、认同、激赏、信任以及许多属于真正伴侣品质的东西，你往往潜意识里相信自己也有。遗憾的是，批判的人对着宇宙的真理却不自知。

此外，当你批判伴侣时，你居于道德优越感的地位，因而使伴侣在你眼中变渺小了。这完全是因为你认为自己很渺小，因为真正伟大的人物不会去贬低别人。

只要能够看到一切的批判是对自我的批判，你就会开始走上自我接纳的道路。在这条道路上，你应该全然接纳你的伴侣，而不去责怪他／她。因为你施加在伴侣身上的任何东西，也必定会施加在自己身上。

把你对伴侣的一切批判列一个清单，这个清单应包括一切你眼中认为他／她不对的东西。

然后站在镜子前面，或想象自己站在镜子前面，直视自己并说出你的批判。

在指责时，一定要用“你”这个字眼，“你”做了、说了或想了什么样的错误事情？避免明确的行为（例如不要说“当你疯狂时，你常常打碎东西”，可以说：“你太过狂暴”，或“当你生气时，你不懂得采取什么行动”）。

有两种方式，可以让你从这个练习中得到好处，

第一种方式，也是最好的方式：明白你对伴侣所做的一切批判，事实上是对你本身的批判。接着在看到无辜的你，在内疚中问自己：“上天如何看待我呢？”想象爱的力量会怎样看待你，因为你知道那没有爱的力量是怎样看待你的。

如果这个方式对你太困难，你可以用第二种方式，就是尝试去体验收到批判的感受。批判不会激发你的爱或宽恕，因此它对你的关系有什么真正的好处？况且，你怎么待人，别人就会怎么待你，总有一天，你也要面对伴侣对你的所有指责。释放掉这些批判，也就释放掉了未来受到批判的可能。

０

３

　　　道歉

为你所做的而去道歉

需要更大的力量与勇气，

怪罪别人却容易得多。

道歉在任何关系中都是最好的治疗物。

当你不仅不道歉，反而否认或寻找借口时，你对伴侣所造成的伤害会加倍陡增。很快地，你就会在彼此之间筑起一道高墙，两人在潜意识里还会在这个地方开战，而报复、怨恨反击就是这场战争的火药。

你现在该拆掉那道高墙，通过真诚的道歉，向伴侣伸出和平之手。当然，在你去道歉时，或许仍会感到内疚，但那时因为你企图逃避内疚。你认为自己应该为伤害伴侣而受到惩罚。道歉使你意识到这份内疚，并透过你爱意满盈的意愿，将之转化为宽恕。

把你在关系中所说、所想及所做的一切有害的事情列一张清单。然后巨细靡遗地为每一宗在你们之间的事向伴侣道歉。

重要的是，做的时候，不要期望伴侣的原谅，或给你好脸色。事实上，你的道歉可能会撩起伴侣的伤痛，致使对方心里一时苦涩难忍。

不要期待宽恕，不要期望友善的反应。你道歉是因为你知道这样做是对的，因为你要给自己一个重新开始的机会。

如果你的伴侣也想要清除他／她的内在，就接受之。如果你道歉的意图不在于此，而是企图获取宽恕，那么你是想去操纵对方，以满足自己的需求。

道歉是为了宽恕自己犯了凡人的过失，只有抱着这样的目的，你的灵魂才会以天堂所有的爱回应之。毕竟，爱才能得到宽恕。诚心诚意的道歉仅仅是一个让你的过错得到宽恕而非惩罚的方式。

０

４

　　　宽恕

对愿意宽恕的人而言，

一切都已宽恕了。

你责怪伴侣，认为是他／她伤害了自己。但你可能不了解的是——

首先，你期望别人来满足你的需求，所以你才会被伤害。然而既然除了你的灵魂之外，没有任何人可以满足你的需求，那么是你自己伤害了自己。

其次，为了责怪别人，你必须将自己的内疚丢在别人身上。你可能没有意识到这种内疚，因为它通常深埋在潜意识里。换句话说，在你都还没感到内疚时，就有一个自动防卫机制跳出来，把内疚扔出去，使你免于受到内疚的惩罚。

这内疚甚至可能和你对伴侣的指责是两回事。你主要的目的就是要排除内疚。但是当你指责伴侣故意伤害你时，你把对方当成了敌人，这样的作为反而更加深了内疚。当你攻击伴侣时，怎么可能感到好受呢？

因此，你的内疚逐渐累积。谨记这一则智慧之语：无辜的人不会指责，有罪的人才会。

仔细检讨你最近曾指责或仍在指责伴侣的问题，问问你自己：“究竟让我感到内疚的是什么？”

答案可能与伴侣的行为完全无关。它可能是一个直觉的反应，而非立即出现的感觉，但诚实的回应会带出不好的感觉。无论是对某间特定的事物感到内疚，还是体验到一种武断的内疚（例如挫败感、糟透了的感觉、无价值感，等等）。

第一种方法是怀着内疚静静坐着，并且去感受它。

然后，向更高的力量要求赐爱给这个内疚。想象一道爱的光笼罩住这个内疚的感觉，拥抱它，然后把它融化到宽恕的平静里。

第二个方法是想象这个内疚的颜色，然后尽可能去感觉它，同时把你的思想集中在这个颜色的核心里。

当你这么做时，会发现自己穿过这个感觉的核心，走进一个更深的感觉以及另一种颜色中；或者内疚的感觉会消失而使你感到平静。

如果你想进入更深层的感觉，就把焦点集中在它的核心里。在潜意识中不好的感觉有许多的层次。

第三个方法，就是把焦点集中在对方身上，以及你指责他／她的事情上。去觉察你指责他们只是因为你感到内疚不安，然后想象一道光从你的心进入他的心。

再想象另一道光从你头上（你的灵魂之光）进入你体内，与你的心所发散的那道光结合在一起。

你可以选择念这句话：“我以宇宙之爱宽恕你。”

是的，我们并非独立给予宽恕。我们的人格及躯体只是宽恕的中介工具，推动的力量则来自我们的灵魂。

当你这么做，就会对对方产生超越个人的感觉——你不会再把他们的言行举止当做是对你个人的攻击。

当你把注意力集中在让那道不指责的光并穿过你进入你的心，再进入对方，你就同时宽恕了自己。

每一个练习的要点是要你放弃指责，并看清楚这些指责都是来自于你个人的内疚。

０

５

　　　感谢

当你回顾过去

而口中只有“谢谢”的字眼时，

你就是自由的。

享受亲密关系的一个要诀，是要能接受伴侣所给予的一切，包括礼物以及教训，甚至充满挑战的考验。

在过去的关系中没有接受的东西，有时会成为今日关系的绊脚石。过往的关系帮助你成长，是现今关系的垫脚石，因此你必须对那些关系心存感激。

当你对过去关系所给予你的一切心存感激时，你就可以完全地接受这一切，让它们成为你的一部分。如此你也会感激现在这位伴侣所给予你的礼物及教训。

如果你在目前的关系中收到挑战，你可以运用从过去关系中获得的礼物及教训，来帮助你读过难关。但是，如果你没有接受这些礼物及教训，你会对现状束手无策。

检视你生命中所有重要的关系，从父母到你最亲近的伴侣，将它们的名字一一列出，并在每个名字旁写下你从他们身上接受到的礼物及教训。

或许你不喜欢那些教导的方式，或许礼物送到面前时，你辨认不出，但是，仔细地检视会揭示你在生命中所被赐予的的恩惠。

透过这些关系，你会看到你的灵魂给予你的是什么，还有它给你的保证：爱从未抛弃过你。

你完成了那份名单之后，再一个个地检查一遍，从内心深处，为所有的特殊礼物及教训，对每个人送上最真诚的感激。

如果你能用卡片、电话或当面告诉这些人，他们对你一生的帮助有多大，那会更好。若能感激这些礼物，你也就能够欣赏现在的你。你会在自己身上发现许多可以献给目前关系的礼物，而且比想象中要来得多。

当你发现自己有这么多可以给予，仅仅去给出你的天赋，就可以轻易解决目前关系中的任何问题。

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