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戴尔·卡耐基说过,一个人的成功,只有15%是靠专业知识,而85%则要靠人际关系和为人处世的技巧。
但你是否想过,提升人际关系,很多时候不仅和我们的情商有关,还和我们的大脑、心理有关。
一个大脑前额叶受损的人或是一个无法察觉自身心理活动的人,都无法拥有良好的人际关系。而这是怎么回事呢?
《第七感》揭露了这个秘密。
《第七感》说,第七感不仅使我们关注自己的内心,也使我们体悟他人的感受,从而在彼此间建立情感联结,让我们收获更棒的人际关系网。
本书作者丹尼尔·西格尔是哈佛大学医学博士,在过去二十年里一直致力于人际神经生物学研究。他因创造性地提出“第七感”,而备受“情商与社交商之父”丹尼尔•戈尔曼的推崇。如今,他的研究成果被美国司法部、谷歌、微软等组织广为采用,泰国国王、教皇保罗二世等人都听过他的演讲。
现在,我们一起来看看,如何运用第七感收获令人满意的人际关系吧。
1、认识第七感
如果说,人类的五种感官知觉,能让我们探索外在世界,第六感,让我们得以察觉自己内在的生理状态。那么第七感,就是一种向内观看的能力。
这种向内观看的能力被作者丹尼尔认定为是一种专注的注意力,它能让我们能看到自己的心理活动。
只是这么阐述,似乎第七感的存在并非必须,但实际上,一个人要是缺失了第七感,改变会十分惊人。
书中说了这么一个故事:芭芭拉因为一场车祸造成了脑部受损,虽说后来顺利出院,但家人都觉得芭芭拉变了一个人。
在车祸前的芭芭拉很热情,对人充满关爱,愿意与人交流。
但车祸之后,芭芭拉整个人的状态是空洞的,她对周遭世界表现得非常淡漠,在和人面对面交流时,眼睛常常望向别处。
甚至芭芭拉在诉说自己好像丢失了灵魂时,她的陈述也是平淡的、就事论事的,更像是科学观察,而不是发自内心深处的表达。
作者认真了解芭芭拉的情况后发现,芭芭拉前额后面的脑区受到了严重损伤。但这块区域,正是产生第七感的区域,在书中称之为“第七感地图”。
“第七感地图”具有9项基本功能,包括调节机体、协调沟通、平衡情绪、灵活回应、平复恐惧、产生共情、洞察能力、道德意识和直觉。
因为芭芭拉的前额叶受损,这让芭芭拉从昏迷中醒来后,思考方式、感觉方式、行为方式以及与他人互动的方式彻底改变了。
这种改变影响到日常生活的每一个细节,比如芭芭拉依然有帮女儿扎辫子的行为举止,但她会把马尾辫扎得歪曲扭八,她已经不再在意扎得是不是够好。
因此,一个人如果没有第七感,他有情绪、有想法,但不能用它们来表达自己的心理活动,这对于他在社会关系网中的存在、沟通,具有很大的影响。
由此可见,第七感是发展情商和社交商的重要基础。
它帮助我们感知自己的心理过程,又不会被这些过程侵袭;
它帮助们摆脱根深蒂固的行为以及习惯性的反应,远离可能会陷入其中的被动的情绪循环;
它还帮助我们正确理解并驯服自己的情绪,不被这些情绪压垮。
当我们的心理、大脑和人际关系相互联接时,它们形成了一个“幸福三角形”,透过这个“幸福三角形”,我们才能比以前更清楚地感知自己的心理,而这,就是第七感。
2、第七感,可以让你更好地接纳自己
一个人在恋爱中的频频失败,在作者丹尼尔看来,这是第七感缺失的表现。
马修是一位41岁的投资银行家,他和蔼可亲,事业有成。
在公众眼里,他很自信,还很容易相处,但在私人生活中,马修有着极大的困扰,那就是他似乎无法维持亲密的关系。
他和很多女人约会、恋爱,但随着两人关系加深,他就会对这些女人厌倦。而实际上,马修是想要迈入婚姻殿堂的。
他的想法和他的实际行动背道而驰,这让马修困扰不已。
作者在和马修沟通接触之后,发现马修之所以会陷入这般矛盾之中,是因为他的内心深处存在着自我否定感。
马修的妈妈对马修很严格,她关心马修的方式还有点偏执。
好比说,马修的妈妈怕马修会营养不良,所以每次吃饭她都让马修把所有食物吃完,如果马修没吃完,她就会呵斥甚至打马修。
在这种情况下,马修对她妈妈是又爱又想要逃离,并且马修对自我的评价很低。
这就造成了他在恋爱关系中,当双方关系稳定,女生对他表现出赞赏、关心时,马修就开始厌倦的原因。
因为他怕这些女生会发现他并非像他人眼中那样完美,更严重的是,他把对妈妈的感受沿用到其他女生上了。
因此,当女生对他越关心,他就越想要结束这段感情。
想要解决自我否定感的问题,就需要自我接纳。
自我接纳要先从接纳自己的身体开始,书中介绍了一种身体扫描的方式。
你可以先把注意力放在右脚上,然后大脑控制注意力开始向上移动到腿部进行扫描。之后,再扫描左腿,最后同时关注两侧。
除了身体扫描,还可以用过身体姿态的变化,来加强自我安慰感。
例如,你可以把一只手放在心脏的位置上,另一只手放在肚子上。这个姿势能够提供强有力的自我安慰感。
最后,能感受到自己被其他人感知,也能够帮助我们发展自我调节的内在力量,变得更专注、更周全、更机智。
总之,想要拥有协调的人际关系,我们需要接纳自己。而身体扫描、增加身体暗示、感到被他人放在心上,都对我们会有帮助。
3、想要亲密关系融洽,你需要运用第七感
第七感在生活中的应用举足轻重,在亲密关系中更是如此。
丹妮丝和彼得结婚10年了,有两个孩子,但他们很经常争吵。
在彼得看来,丹妮丝很强势,并且一心扑在工作上,而在丹妮丝看来,彼得太感性、太情绪化。
但令人讽刺的是,一个人最具吸引力的方面往往正是日后让我们抓狂的特点。
正如彼得最初爱上丹妮丝,是因为她独立,并有着强烈的观点。而丹妮丝被彼得吸引,是因为彼得敏感和他很善于描述自己感受的方式。
然而爱情随着时间的推移,孩子的降生,他们发现自己常对对方感到不耐烦,而且这种感觉还很强烈。
这样的问题在夫妻、情侣之间并不少见。但鲜少有人思考过,造成这一现象的根本原因是什么。
丹尼尔说,伴侣从彼此吸引到彼此厌烦,其实是因为两个人的关系缺乏一种最重要的养分,这种养分是人际关系生存的必需养分,那就是与了解你的人在一起。
你需要与对方建立联结,你需要意识到,对方时时把你的需要放在心上。
想要做到这一点,首先需要让自己从反应性状态转变为接纳性状态。
反应性是我们容易对对方的话语、行为产生应激反应。我们容易把注意力都集中在自卫上,我们会反对,会把中性的意见听成是充满火药味言语,这让我们无法准确地倾听对方说的话。
与之相反,接纳性是我们感到安全和被关注的体验,也就是我们感到被对方肯定,亦或是对方是需要我们的。
想要从反应性状态转变为接纳性状态,我们需要时刻留意当我们和伴侣在沟通时,自己所处的状态或正在浮现出来的状态。
如果其中一方处于或接近反应性模式,就应该暂停交流,让自己恢复过来,而另一方应该予以尊重。
除此之外,我们还要学着成为对方内心世界的守护者。
伴侣双方需要带着好奇、开放和接纳,作为诠释者和支持者来接近对方。
不要把自己的或对方的“旧有反应模式”太当回事,或者以为是针对自己的。在伴侣双方一起创造出新的、更具有接纳性的状态之前,我们必须忘记这些旧的自动化的反应。
亲密关系需要经营,学会向内看,了解自己的内心世界,然后以更接纳的态度去认识彼此。只有这样,我们才能拥有和谐的亲密关系。
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美国著名学者威尔·杜兰特说过,文明是错综复杂又很不稳定的人际关系网络,建立起来很辛苦,摧毁则很容易。
在了解了第七感之后,再来看这句话,感受更为深刻。
人际关系是人生的基石,是事业的助推剂,是一生中最宝贵的财富。
想要善于人际交往,我们就要兼顾他人的需要和自身的需要,摸索出人与人之间彼此能继续往来的分寸。
而当我们拥有第七感时,这一切就变得很容易了。
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