人这一生，凡所遇见，皆为教你某事

作者：洞见·安娜贝苏

催熟一个人的，从来不是时间，而是世情。

我一直觉得，人生遇见的所有人，都是来渡你的。

在爱你的身上，学会承担；在伤害你的人身上，学会释然。

红尘是道场，生活是修行。

你遇见的人，经历的事，是你人生路上最好的老师。

• 父母的低头，让你学会成长。

曾在网上看过一个问题：你是从哪个时候开始，发现自己不再是孩子了？

有个高赞回答说：从父母为了我在别人面前卑躬屈膝时开始的。

知乎博主＠木屋南岸出身农村，父母都是面朝黄土背朝天的农民。

当年他高考落榜，不愿拖累家里，死活都不愿再去复读。

当时他们家有个远亲在县里当领导，母亲咬牙买了许多贵重礼品，上门去求他给儿子找份工作。

没想到母亲才刚进门，亲戚家养的大狗突然蹿出来，咬伤了母亲的腿。

亲戚喝退了大狗，却没让他们进屋。

母亲忍着痛，赔着笑，放下礼物说明来意。

却只得到冷冷一句：想想办法，你回去等着。

可他们一家人从年中等到年尾，没等到丝毫消息。

眼看着周围同学都上了大学，再想想母亲低着头弓着背求人却被嫌弃的样子，他痛定思痛，决心返校复读。

来年他考上大学，去了深圳。

再后来，他在自家附近为父母买了一套养老房，把父母接到了身边。

有时候想想，人的成长有时就在一瞬间。

那一瞬间，往往是从发现父母变得“无能”的那一刻开始的。

从前他们也心高气傲，但为了我们，他们会腆着脸求人。

从前他们也不屑为五斗米折腰，后来也会为了碎银几两，屈了膝也弯了腰。

人越长大就越明白：父母的低头，是为了让我们抬头。

想要让世界对父母和颜悦色，你就得活成他们的屋檐。

让自己努力的速度，快于父母老去的速度，才是为人子女最大的孝顺。

• 朋友的离开，让你学会了随缘。

人与人之间，是怎么走散的？

原因其实有很多。

爱好不再相同，彼此不再需要，成长速度各异，都会导致离散。

作家阿何，曾与自己的发小形影不离。初中毕业以后，发小南下打工，阿何则北上求学。

那几年，发小拿着微薄的工资，住在逼仄的出租屋里。

阿何高中毕业后考入北京顶级学府，专攻科研，一份实验材料的价格，可能就是发小好几个月的工资。

阿何很少对发小讲自己的生活，因为怕刺激他。

发小却觉得，阿何去北京发达了，疏远旧时老友。

渐渐地，两人不再相约喝酒，也不再无话不谈，阿何心里明白，这段儿时珍贵的友情，已经走到了最后。

人总要等到经历过后才会明白，离别其实是人生常态。

距离的改变、三观的不同，都会导致同行的人走到分岔的路口。

就像苏轼和沈括。

两人曾经同进同出，一起谈论诗文，互引为知己。

可后来苏轼被外放，沈括在京城跟随新党参与变法。

政见不同，立场不同，曾经的至交好友，变成死对头。

为给自己立功，沈括将苏轼讽刺新法的诗文上交朝廷，差点要了这位老友的性命。

从那时起苏轼便知，自己与这位曾经的朋友，缘分已然走到了尽头。

再后来新党倒台，苏轼路过润州，沈括亲自接待他，并以延州石墨相赠。

苏轼也写下一篇《书沈存中石墨》来表达自己的感激。

但言辞之间，只有礼貌与客气，不复当初的亲密。

欧阳修有诗言：渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。

人与人的关系都是季节性的，渐行渐远才是大多数友谊的常态。

那些离开的朋友，让你学会了随缘分。

缘起缘灭自有其规律，不必感慨与介怀。

缘来珍惜，缘去随意，珍惜当下，方能心平。

• 爱人的伤害，教你学会自爱。

有位情感作家，曾接到多许多读者来信。

不同的剧情却有相似的内核：

为何在婚姻里一味忍让对方却变本加厉，遭遇背叛导致亲密关系破裂该如何自救？

她说，对于这些求助，她永远只有两个建议：

１．　允许他人犯错，但不为别人的错误买单。

２．　在婚姻里永远保持独立。

婚姻是双向奔赴，不是一个人的付出。

当付出得不到珍惜，当感情被无尽消磨，最好的做法是及时止损，而不是在死胡同里继续转圈。

电视剧《知否知否》里，淑兰带着丰厚的嫁妆，嫁给了穷得揭不开锅的孙家。

但她的丈夫却从不心疼她。

他把她当仆人使唤，在外面花天酒地，还用她的嫁妆纳了数房小妾。

淑兰每次退让，都只换来变本加厉的索取。

她整日以泪洗面，也不敢提和离。

反倒是爱憎分明的明兰，极力劝说她离开丈夫，并给她提供了许多实际的援助。

在明兰的帮助下，她才得以脱离苦海，避免一世做深闺怨妇。

剧中有句经典台词：既入穷巷就该及时掉头才是，不可等一世消磨。

我想这话对许多人都有借鉴意义。

面对错的人，不留恋余温，不在死循环里挣扎。

爱时全心全意，走时毅然决然。

诚如三毛所讲：学会主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算太坏的局面。

不惧怕失去，在任何时候都勇敢做自己，才是难得的清醒。

• 亲戚的势利，使你学到人性。

路遥曾在《平凡的世界》里，借孙少平的口说道：

小时候，我们常常把亲戚这两字看得多么美好和重要。

一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道：

亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光。沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。

在势利眼亲戚的眼中，所有亲戚实际上只分两种：垫脚石与绊脚石。

风光时他们赶来沾光，落魄时他们踩你一脚。

身边人的冷漠，往往比旁人的冷箭来得更让你刺痛。

范进未中举前，活得潦倒不堪，数落他最多的不是旁人，而是他的丈人。

得知他高中，从前骂他“现世报、穷鬼”的丈人，提了大肠与酒来道喜。

从前极尽粗鄙的讽刺，变成极尽卑微的谄媚。

苏秦出身农家，数次上书说秦都不成功，直至黄金散尽，衣衫褴褛，失败而归。

最落魄之际，最瞧不起他的不是乡邻，而是自己的妻嫂。

待他游说列国，衣锦还乡，他的嫂子、亲戚出城相迎，大献殷勤。

“穷在深山无人识，富在深山有远亲”，是亘古不变的道理。

因为趋利避害是人的本能。

看清是一种能力，看淡才是更大的智慧。

当你洞察人性幽微，对人对事就少了一份苛责，多了一些理解。

＊＊＊

人生有许多道理，是我们年轻时无法悟到的。

直到碰过壁、遇了冷、受过伤才逐渐明白：

叫醒一个人的，从来不是说教，而是经历；

催熟一个人的，从来不是时间，而是世情。

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