婚姻好不好，看你们吵架就知道

“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有２００次离婚的念头，５０次掐死对方的想法。”

可见，婚姻之中，有摩擦和争吵，是再正常不过的事了。

但你会发现，虽然吵架难以避免，但结果差别却很大：有些夫妻越吵越激烈，最后关系破裂；有些夫妻也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

由此可见，争吵不可怕，可怕的是我们错误地对待争吵。

《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特，是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师。她发现，争吵不仅仅是具体事件引发的，它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。

如果伴侣为了避免争吵，维持表面和谐，对爱情有害无益。只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决我们各自身上和亲密关系中存在的问题，和伴侣一同成长的机会，共同走上持续幸福的道路。

现在，我们就一起看看争吵是如何促进亲密关系升级的吧。

１、直面争吵，了解伴侣争吵的原因

作者朱迪斯和丈夫鲍勃时常争吵，并且在争吵中两人都会据理力争、毫不退让。可是，这并没有影响他们的亲密关系，恰恰相反，他们反而是通过这种方式相互影响并成长的。

适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当伴侣清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

作者鼓励我们直面争吵，除了争吵对亲密关系有所帮助之外，争吵还是很难避免的。

作者梳理了１５种常见的争吵类型，几乎罗列了伴侣相处中会遇到的各种难题，而其中潜藏的深层原因大致有以下四种。

首先是推卸责任。

伴侣很容易因为度过了一个糟糕的假期、选了一家差劲的餐馆、一个讨厌的访客逗留太久而争吵，而争吵纠结的关键在于“到底是谁的错”。

一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来。

除此之外，感觉自己被忽视也是很常见的一种争吵类型。

不论是因为谁洗盘子、接孩子、做饭、洗衣服等家务琐事而争吵，还是因为如果你真的爱我，你就会戒烟，会早点回家，会少看电视，少玩电脑游戏等要求而争吵，这类都属于在亲密关系中，有一方感觉自己受到了忽视，或是觉得自己没有被得到认可。

还有原生家庭矛盾，也是容易引发争吵的因素。

有的伴侣会因为双方家庭的矛盾而争吵，例如“你妈妈快把我逼疯了！”“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”因为两个家庭间的争端，伴侣很容易筑起战线。

最后，很多人会选择冷战。

很多伴侣会习惯性地冷战，当他们冷战的时候，想要传达给对方的信息是“他／她应该能明白我的意思”，但情况会朝着愈加恶化的方向走。

对于这些原因造成的争吵，我们需要找到交流的重点，直面不安和愤怒的真实情绪，更真诚地与对方交流。只有这样，伴侣双方才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

２、唤醒渴望，帮你找到争吵深层次的原因

很多时候，我们吵架，是因为我们心中有渴望。

表面上看，我们是因为伴侣没有把马桶盖掀起来、垃圾没有顺手拿去扔而吵架，实际上，我们是因为内心渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望自己能产生影响等种种原因，引发了争吵。

所以，想要每次争吵能有所助益，我们需要发现自己内心的渴望。只有我们知道自己的渴望是什么，我们内心深处的渴望才能获得满足。

我们可以试着回想发生过的一次争吵，并用“我想要……，这样就能……？”的句式来探寻自己的渴望。

例如“我想要惩罚他，因为他对我太刻薄了”，“我想要她消停一点，别再唠叨个没完了”，“我想要她能收拾好自己的东西，这样我就能回到一个整洁的家中了”。

而且这个句式，在争吵结束之后使用，会特别有助于发现自己的渴望。

常见的渴望种类有获得安全感，去爱、关心、回应他人，与人产生联系、互相重视并互相了解，表达真实的自己、自我认识和潜能，与更重要的存在建立联系、感到自己有影响力等等

我们只有发现自己的渴望，才能促进亲密关系。比方说，如果你知道自己渴望的是被重视，你就会注意到自己和自己内心深处的想法。这种认识本身就是获得平静和满足的过程。

当我们通过争吵，发现自己的渴望，并且和伴侣表达出自己真正渴望的内容时，不仅会让我们感觉更好，自身也会变得更好。

３、紧密互动，可以促进二人关系良性发展

仅仅是拥有渴望或只是表达出渴望，还远远不够。我们还要敢于进行紧密互动，来满足自己的渴望。

紧密互动不是指两个人总是处于热络、开心的状态之中，而是两个人要有意识地碰触更深的渴望，不仅是自己的，还有伴侣的。

在紧密互动中，我们要突出关系中的积极面，弱化消极面。

我们要多和对方分享情感、幽默感，彻底地表达自己，少去回避、守着秘密、心不在焉、敷衍、虚假互动等等。

为了双方关系的促进，我们还可以记录下自己有意识地进行积极互动的次数。通过留意积极互动的占比，尽量让两人关系的平向创造性而非破坏性的一侧倾斜。

其次，我们要明确双方要承担的责任。

其中，每一方最多对现状承担５０％的责任。

不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分。无论你们的关系中发生了什么，你们都负有部分责任。

同时，双方都对获得幸福和满足感承担１００％的责任。

伴侣关系的良性促进来自不懈坚持和长期重视，而不是通过一两次行动就能取得的，伴侣双方都有义务让关系朝正向发展。

所以，不断与伴侣分享你的渴望，全身心、负责任地投入到争吵之中，如此一来，你的思路会更加清晰，你们能更理解彼此，改变也会自然而然地发生。

４、解放自我，让伴侣和自己相处起来舒适一些

解放自我，是让我们释放自己，实现最好的自我。只有这样，我们才能让自己成为合适的伴侣。

那我们应该如何解放自我呢？

第一，我们需要表现真实的自己，而不是谨言慎行。

试着说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受。

如果你养成了一有烦心事就说出来的习惯，你就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战、拒绝沟通。

第二，伴侣之间每天还应该谈论一些真正重要的事。

要想两人的关系更加紧密，伴侣之间应该谈论一些会对亲密关系产生影响的话题。好比说自己这一天的心情、自己的希望、恐惧和梦想。

谈论这些话题，能不断增进对彼此的了解，而不仅仅把对彼此的了解程度停留在关系建立初期。

第三，要记得有话不要等，立刻说。

在两人相处中，不要再坚持“事情总会自己过去”的观念。事实上，事情从来不会自己过去，只会变得越来越混乱，越来越难以摆脱。

因此，当你开始感到烦恼或不满时，就该马上谈谈了。

不要等到伴侣心情转好的时候再去跟他分享，也不要因为觉得某些事不重要就把它们都堆在心里。

既然你们是伴侣，你就需要让对方知晓你的生活状况和感受，并坦承你的不安和不满情绪。

以上就是本书的精炼内容。

东野圭吾曾说过，吵架永远是两败俱伤的。

但在婚姻中，吵架有时并不是坏事。

倘若你去问走过婚姻数十年的夫妻，他们通常会告诉你，婚姻中最可怕的不是天天吵架，而是从来不吵架。

实际上，吵架本身不会让生活变好或者变坏，真正影响一个人生活品质的是吵架的方式。

正确的吵架，能让婚姻关系更加美满；只有错误的吵架，才会让婚姻关系越吵越糟。

只要正确面对冲突、正确吵架，婚姻从来不是围城。

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