多少婚姻，都毁在不能“各过各的”（后悔知道晚了）

作者：蓁蓁

来源：醒读哲学（ＩＤ：ｘｉｎｇｄｕ４９１４）

编辑：慈怀读书会（ＩＤ：ｃｉｈｕａｉ＿ｄｕｓｈｕｈｕｉ）

　／／　兹心说　／／完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独。欢迎添加慈怀小编（微信号搜索：ｃｈｄｓｈｍｅ），小编将拉您进慈怀创始人陈晓峰老师领读的“因书明理线上读书会群”，以文会友。

据民政部门统计，２０２１年全国离婚率为３７．１４％，２０２２年上升至４３．５３％。

也就是说，平均每两对结婚的人中，就有一对离婚的。

离婚，从曾经人们避而不谈的话题，变成了当下婚姻的常态。

尽管如此，一段婚姻走到尽头，终究是人们不愿看到的。

许多人好奇夫妻恩爱到老的法宝，却忽略了很多婚姻的破裂，并非是没有爱，而是因为不能“各过各的”。

０１

好的婚姻，是不强行改变对方

心理学家弗洛姆说：“婚姻，虽然是人和人之间最紧密的联系，但这个的前提，应该是双方都是独立的个体。”

许多人觉得结婚了，两个人就属于彼此，有义务为对方改变，或是理直气壮地去改变对方。

譬如《心居》里的女主冯晓琴，因看不惯丈夫顾磊安于现状，不思进取，两年来一次次逼迫他去学习考财会证。

她希望丈夫能有出息，能扛起家里的大梁，但偏偏丈夫生性懦弱，没有主见，对什么都得过且过。

以至于两人经常会因“改造”一事磕磕碰碰，大姑姐顾清俞看着弟弟被“压制”的样子，也对冯晓琴多有不满。

冯晓琴的样子，其实像极了许多婚姻中的女人。

总想把丈夫改造成自己理想中的样子，甚至认为“屡教不改”的丈夫不可理喻。

其实，换位思考一下就明白，没有几个人能够为对方改变。

生活习惯、处世态度，甚至脾气秉性，几乎是刻进骨子里的，它们有着原生家庭的影子，带着一路成长的烙印。

也正是这些不同的经历造就了不同的我们。

一旦强行改变，成不成功另说，即使看起来成功了，也定然带着憋屈与不满。

杨绛先生说：“如果你跟你的丈夫三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总想着去改变他，不必自寻烦恼。”

杨绛素来爱干净整洁，用完的毛巾一定要叠得有棱有角才行。

但丈夫和女儿每次用完毛巾后，都是随手一搭，皱皱巴巴，看起来非常不舒服。

杨绛对他们说过多次，让他们做出改变，但一直没有效果。

后来，杨绛不再要求他们，而是自己默默把毛巾摆放好。

真正好的婚姻，不是一个人活成了另一个人希望的样子，而是允许彼此按照自己最舒服的方式去生活。

０２

好的婚姻，

是能够给对方空间和自由

网红Ｐａｐｉ酱与丈夫老胡学生时代就在一起，两人相恋十年后结婚。

可结婚之后，ｐａｐｉ酱很少去老胡父母家，就连过年都是各回各家，各找各妈。

许多网友惊讶于这种“另类”的夫妻相处之道。

面对记者采访时，她坦然地说：“婚姻是为了我们过得更好，而不是彼此的束缚。”

爱默生曾说：“亲密的关系想要好好维系，是需要合宜的分寸感拿捏的。”

夫妻虽然同住一间屋，同睡一张床，彼此生死相依，但不意味着两个人从此之后就被捆绑了。

或许在结婚前，两个人恨不得天天腻歪在一起，但结婚之后，没了空间与距离，反而渴望有独处的时间和自主支配的自由。

毕竟，再热烈的感情都有回归平淡的一天，当激情褪去之后，双方开始关注到个体的需求，开始追求自身的存在感。

一旦做什么事情，交什么朋友，去哪个地方，都要事无巨细地报备，一定会令人感到窒息。

有多少男人，喜欢在回家前在车里静静地坐一会儿。

因为车里的他，才属于他自己，而不是谁的丈夫，谁的父亲，谁的儿子。

又有多少女人，期盼能有一段独处的时光，不再被家务和孩子牵绊。

能够做自己想做的事情，去想去的地方，不需要去迁就任何人。

网上有句调侃的话：我只是与你结了婚，不是卖了身。

夫妻虽是世上最亲密的两个人，但不能把对方当作自己的所有物，对一切事情横加干涉。

我们需要付出一些信任，一些尊重，让对方心甘情愿地与你分享，而不是受你制约。

周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

夫妻之间也需要界限，那就是给彼此留一些空间，不逾越，不窥探，不打扰，让ｔａ自由地呼吸。

Ｔａ只有自己饱满了，才能更好地爱你。

０３

好的婚姻，

是相互依存又彼此独立

导演陆庆屹将镜头对准自己的父母，拍摄了一部纪录片《四个春天》。

在片中，他的父母时常一起散步，一起爬山，一起做饭，一起种花侍草。

母亲若是兴致来了想唱歌，父亲则默契地拉二胡为她伴奏。

母亲若是突发奇想要养蜜蜂，父亲也会配合地去买蜂箱研究。

他们会承接对方的情绪，成全对方的喜好，但大多数时候，两个人各自做着想做的事，互不打扰。

母亲若在房间裁剪衣服，父亲则在隔壁房间唱歌。

父亲饶有兴致地看着归巢的燕子，母亲则安静地在厨房烤着腊肠。

两人相互依存，又彼此独立，一起相伴５０余年，感情依旧恩爱如初。

舒婷在《致橡树》里写道：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

这是夫妻相处最高的境界，既亲密又有间，既捧场又尊重，既成就又成全。

千万别把自己的一生与对方捆绑，千万别把自己的幸福交由对方做主。

女人不是男人的附属品，男人也不是女人的救世主。

两人可以有共同的目标，共同的喜好，共同的朋友，但也要允许有不同的节奏，不同的性格，不同的想法。

若两人步调一致，当属完美，但也要看到，不同的人才能碰撞出火花。

心理学家温尼科特说：“完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独。”

不在婚姻里迷失，而在婚姻里成就，才是最高级的婚姻状态。

点个在看，　愿我们可以在一段婚姻里，遇见最好的自己和最舒服的亲密关系。

共勉。

兹心批注：

好伴侣，不是改变对方，而是相互适应，彼此亲密但又各自独立，留出空间和边界。爱着对方，但也不迷失自己。

＊注：配图来自摄图网

＊作者：蓁蓁，来源：醒读哲学（ＩＤ：ｘｉｎｇｄｕ４９１４），用文字带给你醍醐灌顶的人生感悟，每晚八点，相约醒读，遇见更好的自己。

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